Fortbildung in Leistungsabfall.

Ihr Studiengang langweilt Sie? Sie fühlen sich in der Uni unterfordert und von geistigem Knäckebrot umgeben? Anstatt dröge Powerpoint-Präsentationen auszuarbeiten, würden Sie Ihre Leistungsscheine viel lieber für das heimliche Umschubsen von Gartenzwergen in Schrebergärten bekommen? Wie gut, dass es forellenfriedhof gibt!

Die Lehrstuhlinhaber haben beschlossen, in diesem Semester erstmals seit mehreren Jahrzehnten wieder ein Lehrangebot für Menschen mit Immatrikulationshintergrund anzubieten.

Wer nicht weiß,
wie er das ständige Ziehen in seiner Brust endlich loswerden kann,
wohin er mit all der ungerichteten Sehnsucht gehen soll,
wie er seiner unstillbare Lust auf Abweichung und Fehlverhalten endlich Ausruck verleihen kann,
der sollte es versuchen mit dem

Diplomstudiengang
"Angewandte Provokationswissenschaften"

- Nur für Verrückte! -

Die wichtigsten Fragen werden hier in Kürze beantwortet.

Wie lang dauert das Studium?
2 Semester. Deadline für die Immatrikulation ist der 1. Mai 2010.

Und was macht man da so?
Was ist denn das für eine bourgeoise Fragestellung? Stürzen Sie sich kopfüber in den Wahnsinn - wenn Sie sich das nicht trauen, versauern Sie doch weiterhin in muffigen Seminarräumen.
Anwesenheitspflicht gibt es jedenfalls nicht. Hausaufgaben müssen allerdings trotzdem gemacht werden, so anarchistisch sind wir dann doch wieder nicht.
Der Zeitaufwand ist im Vergleich zu einem herkömmlichen Studium zwar geringer, dennoch sind die Anforderungen per se unvergleichbar höher. Bitte beachten Sie die Selbstmordraten von vierzig bis siebzig Prozent im ersten Semester (Erfahrungswert aus vergangenen Jahrgängen). Den Dozenten kommt das als "a posteriori"-Numerus Clausus garnicht so ungelegen.

Was für einen Abschluss kriegt man denn da?
Vorausgesetzt, alle Scheine sind gemacht und die Abschlussprüfung ist bestanden, ist man danach Diplomprovokateur ("Dipl.-Prov.").

Gibt es Studiengebühren?
Wir sind doch nicht die FDP! Gutaussehende Studierende (sowohl Frauen als auch Männer als auch tote Tierbabys) dürfen sich den Lehrstuhlinhabern allerdings gern zur Verfügung stellen.

Gibt es eine Ausbildungsförderung?
Wir pumpen Sie ein Jahr lang in monatlichen Raten mit Wahnsinn und kranken Ideen voll. Vorausgesetzt, Ihr Vermögen beträgt weniger als 5200 Euro.

Ich würde ja gern, aber Greifswald ist so weit weg!
Kein Ding. Ein Fernstudium ist problemlos über den Postweg möglich.

Ich würde ja gern, aber das ist sicher nur für einen eingeschworenen Kreis...
Völliger Mummenschanz. Bildung ist für alle!

Großartig! Wo kann ich mich einschreiben?
Bitte wenden Sie sich mit einem formlosen elektronischen Brief an das Immatrikulationsbüro (z.H. von Hagestolz). Schön wäre es, wenn Ihr bereits vorhandener, nach Aufstockung dürstender Wahnsinn dabei durchklingen würde. Aber das ist keine Bedingung.

Jetzt immatrikulieren!
forellenfriedhof@gmx.de